Manual de Crisis, Código “Muerte y Destrucción”

ANTES

• Verifique siempre salir con llaves, cédula, celular y efectivo. 
• Si quiere recordar a profundidad lo sucedido, documente toda acción… O sea, lleve cámara. 
• Si busca olvidar penas, conseguir un liguecillo, tomar sin media; en su defecto, destruirse, salga con un grupo de confianza. 
• Tener medio de transporte definido. El Chofer Designado es leyenda urbana, mejor busque un taxista conocido. 
• Llevar condón nunca está de más… 
• Si se siente aventuros@, ande ropa interior extra. 
• Siempre tener Plan A, B y C… La primera fiesta no siempre es la mejor. 
• Si usted es de los que llama a media noche a su ex, jefe, madre; informe a sus acompañantes, es mejor prevenir que lamentar.

DURANTE

• Si empieza la fiesta temprano, tenga paz, la noche es joven; intente no destruirse en las primeras dos horas de la actividad. 
• Conozca su estilo; birrero, tragos, shots en llamas… Cada quien disfruta la fiesta como quiere, pero no juegue de interesante, prenderse anís en la boca no es tan fácil como parece. 
• Como reaccionar a:
• Guaro Zorrón: conseguir apoyo ANTES de la fiesta, siempre andar acompañad@, y si es posible, advertir a los presentes. 
• Guaro Vaquero: no cargue armas y no espere mucho apoyo de los compas porque deben de estar hartos de aguantarse lo mismo cada fin de semana. 
• Guaro Vomitón: evite mezclas raras y manténgase cerca de caños, macetas y baños.
• Si utiliza drogas ilegales, busque su dealer de confianza, no al mae que guarda las varas en el zapato. 
• Si siente que va a empalidar, busque comida; lugares con buenas bocas escasean, pero una bolsita de maní no está pegada del techo. 
• Disfrute la fiesta, si es un abuelo, mejor ahórrese la plata y no salga.

DESPUES AKA “Recuento de los Daños”

• Verifique que volvió con todo lo que llevo al salir, celular, cedula, llaves y que quedo del efectivo. 
• Revise fotos, comparta evidencia a discreción de los participantes. 
• Manténganse hidratad@, MUY hidratad@. 
• Evite movimientos bruscos y comida con mucha grasa. 
• Revise mensajes enviados y llamadas realizadas… No niegue lo evidente, una disculpa nunca está de más. 
• Revise Facebook, no solo usted llevo cámara.

Perfect timing…

A todas aquellas personas que, como yo, que no hemos encontrado el amor eterno, la media naranja, el alma gemela; o por lo menos un noviecillo ahi “peor es nada”, creo que hemos pasado por la etapa “me fije en la persona equivocada, en el momento equivocado, en el lugar equivocado” por el simple hecho de que la otra persona esta convenientemente soltera y uno, en su estado asexual perpetuo tampoco tiene nadie que sea considerado una pseudo pareja.


Primero, en la juventud, está el típico mae gay que no ha logrado salir del closet, entonces como es lo más dulce del mundo, y en esas edades uno es demasiado ciego para aceptar lo obvio, el amor florece y nos enamoramos perdidamente de alguien con quien tenemos CERO oportunidad. Yo sinceramente creo que uno tiene que tener demasiado valor para salir del closet de manera oficial, pero igual, la quinceañera queda traumada porque su primer amor es, fue y será, muy gay.

Después esta el compa del brete, que se comporta súper especial pero 1. Tiene novia y nadie se molesto en mencionarlo 2. No entiende la diferencia entre enviar señales de amor y ser buen gente, entonces todos terminamos confundidos 3. Ejerce acción una mísera vez y luego desaparece 4. Sucumbe a los efectos del alcohol en repetidas ocasiones pero al final nadie sabe a ciencia cierta que paso… Lo mejor de todo es que en las cuatro situaciones he estado, y como todos suponemos, no salió nada positivo.

También está el amor platónico, personificado en el hermano guapísimo de una amiga, el compa del brete/u de una compa de una compa de una compa que se llega a veces a las “reuniones sociales”, el compañero de clase de la u que no tiene ni la mas mínima idea que existimos, o peor todavía, el profesor de la u que no tiene ni la mas mínima idea de que existimos.

Con el tiempo, las mariposas en la panza son cada vez menos comunes, y ya las mujeres con corazón de cemento no sentimos lo mismo cuando alguien muestra interés, porque ya no nos creemos esas demostraciones de afecto, que hasta nos pueden parecer molestas (sorry, lo cursi no va conmigo), nos ha pasado tanto, que ya no vemos mas allá de lo evidente…

Love, love, love...

En estos días he visto como a mil parejas de colegiales caminando de la manita por el mundo, haciendo escenas un poco más allá de afectuosas, prodigándose amor eterno mientras un borrachillo orina en una esquina, a una muchacha le roban el cel y un mae le grita cochinadas a una tierrosilla que anda en shorts (ni siquiera es bonita, pero como anda en shorts hay que hacerla sentir importante, y estoy segura que tiene un tatuaje de alambre de púas en algún lado), y yo me acuerdo de cuando yo tuve novio en el colegio, lo cual fue un serio fail.

Tuve novio después del colegio, otro fail… Intente tener no-novios, para ver si acaso, tampoco sirvió de mucho, y así sigue mi triste hoja de vida amorosa.

Por otro lado, veo familiares, amigos, conocidos, que se conocen a su alma gemela y se casan, o se van a vivir juntos, o nunca más vuelven a andar despegados (lo cual me molesta bastante…) o viven de novios por todos los años del mundo y están felices. Para un estándar de la sociedad, eso es amor de verdad, que lo soporta todo, que lo da todo, que lo aguanta todo.

Aun así, yo siempre he pensado que no hay pareja perfecta; que la mayoría tiene peleas legendarias por alguna estupidez, que no siempre están de acuerdo en todo o bien, que se demuestran amor eterno de maneras no muy convencionales (osea, a pichazo limpio).

Igual, yo llegue a la conclusión que el único amor real, que no espera nada a cambio, es el fraternal, el de mi madre, que si lo aguanta todo, y aun me sigue viendo como una chiquita que necesita protección, consejo y apoyo, solo por el hecho de ser yo. El amor de pareja va más allá de un sentimiento, que se gasta (científicamente comprobado). Uno no escoge a la familia, pero si a la pareja, por tanto, estar juntos es una decisión mutua, no una emoción que me obligue a ir a visitar a la suegra, ser porrista en un partido de futbol, cuidar a los sobrinitos o ver una película tan mala que ni con todas las palomitas del mundo se arregla.

Yo busco un amor más racional, más real, mas mío… No niego que esas demostraciones románticas me gustan, pero me gusta más que me pongan atención, que me hagan reír, que me demuestren que me quieren no solo con un peluche que me da alergia o un chocolate que me insta a romper la dieta (si, todavía estoy a dieta).

Estoy enamorada...

Estoy enamorada… Del mae que en las mañanas me pita cuando voy de camino a la parada del bus, del que me invita al almorzar cuando sabe que padezco de hambre, del que me prende el cigarro como símbolo de amabilidad, del que me compra un helado como representacion de algo que todavía no tenemos muy claro que es, del mae en el gym que me ayuda a acomodar las pesas  y que respeta que yo llegue primero para usar una maquina, del que me saluda usando algo más que un beso y un abrazo, del que sabe que lo pasa día con día no es más que rutina, del que entiende que una simple expresión dice más que todas las palabras del mundo, del que se toma ese último trago de lo que queda, me enamore … De todos esos maes que marcaron un hito sin siquiera saberlo, honestamente me enamore.

Quieres salir conmigo?

Después de varias entrevistas laborales, en donde se le obliga a la persona a decir que es súper cool para el puesto, pero no demasiado como para estar sobre calificado, Pame y yo decimos crear uno de esos cuestionarios pero para fines más personales… Esto es lo que deja hacer fila antes de un concierto sin nada mejor que hacer.

Test de aptitud/actitud para posible pareja

Información general

• Nombre?
• Edad?
• Estudios?
• Trabajo?

Relaciones familiares

• Hijos? Edades?
• Como es su mama? Ha sido buena suegra en el pasado o catalogada como loca metiche en varias ocasiones? (Si nunca ha sido suegra, candidato pierde 10 puntos automáticamente.Si es huérfano, gana 20)
• Hermanas posesivas?
• Parientes en el extranjero?
• Posibles herencias y/o negocios familiares?

Domicilio

• Donde vive en este momento?
• Casa en la playa? Montaña? Si la respuesta es sí, por favor descríbalas. (Puntos extra por jacuzzi, piscina y gimnasio)

Ex novias

• Normales? Psicópatas? Posibles asesinas en serie por un ataque de celos? Alguna que todavía no haya superado el rompimiento?

Ex novios

• Si la respuesta es sí, se da por terminada la entrevista. Estamos a favor de la experimentación sexual, pero no para tanto.

Historial médico

• Enfermedades venéreas, crónicas, pie plano, varicela, uñas encarnadas? (Si por alguna razón, se va a perpetuar la especie, tenemos que saber a que nos enfrentamos)

Hoja criminal

• Si el delito amerito encarcelamiento y/o pensión alimenticia, se da por terminada la entrevista.

Hábitos de higiene

• Describa su rutina de arreglo personal, si es posible mencionar colonias y desodorantes más utilizados, puede recibir puntos extra si tiene buen gusto. Uso de colonias Fraiche amerita pérdida de 10 puntos.

Estilo personal

• Tendencias, colores favoritos.
• Describa su calzado.
• Mencione tres personajes que reflejen su estilo, tomando en cuenta diferentes facetas (formal, casual, deportivo, fashion)

Marque con “X”

En una noche con mucho frio y un guardarropa limitado, usted usaría:

1. Chancletas con media para engañar el clima.
2. Pantuflas de peluche par sentirse como en casa.
3. Mocasines sin medias para no perder el glamour.
4. Ninguna de las anteriores, los machos cabríos dominantes nunca tienen frio

Si su pareja intenta enviarle una indirecta, usted:

1. No capta que era, genera un pleito que termina en lágrimas y devolución de peluches.
2. Entiende lo que no es, mismo resultado que el punto anterior.
3. Su relación mejora día con día.
4. Ruptura inmediata por razones desconocidas.

Al comprar un regalo, usted:

1. Analiza ocasión y personalidad.
2. Busca asesoría.
3. Regala sin saber, con tendencia a comprar peluches y libro de Paulo Cohelo.
4. Compara un gift card.
5. Tiene una ideología comunista con respecto a fechas e intercambio de presentes. O sea, es un codo…

Musicalmente hablando, usted se considera:

1. Un Daddy Yankee.
2. Un Alejandro Fernández.
3. Un Pavarotti.
4. Un Brando Boyd (si existe un parecido físico, no hace falta terminar la entrevista, automáticamente queda seleccionado para el siguiente paso)
5. Un Mechas (Kadeho)
6. Un Bob Marley

De la siguiente lista, marque elementos con los que se identifica, que puedan representar sus gustos y preferencias:

• Harry Potter
• Lord of the Rings
• Walter Riso
• Paulo Coelho
• Ann Rice
• Jane Austen
• Narnia
• Oscar Wilde
• Sherlock Holmes
• Jaime Baily
• Mario Vargas Llosa
• Gabriel Garcia Marquez
• Big Band Theory
• No tiene ni la mas minima idea de que es todo esto...

La preguntadera podria seguir y seguir, y en realidad yo no creo que este test se le pueda aplicar a nadie en este momento, porque estamos un poco faltas de candidatos. Ademas, no creo que mi media naranja tenga la necesidad de contestar todo esto, hay cosas que se sienten, no se preguntan...

Preguntas existenciales…

Aunque hay muchos filósofos que dicen que uno piensa y luego existe, en mi caso yo siento y luego existo… Puedo sentir felicidad extrema en un momento porque alguien se acordó de mí y me regalo un chocolate, así como me puede caer la tristeza del mundo porque no se acordaron ni de preguntarme como estoy… De ahí nacen algunas preguntas, que estoy casi segura no solo yo me las hago;

• Investigará mi Facebook así como yo investigo el de el? Seamos realistas, TODOS hemos usado Facebook con propósitos investigativos, no he conocido ninguna excepción.
• Si yo en serio logro bajar de peso, y ser un intento frustrado de Barbie, se me hará más fácil conseguir pareja o por lo menos un intento de ella? Todo el cuento de que lo que importa es lo de adentro yo no me lo creo muy bien, porque si eso fuera cierto la gente gordita no se sentiría tan mal, no tendría la autoestima tan hecha mierda y no se sentirían menos por no poder comprar pantalones talla 2.
• Las mujeres inteligentes e independientes en serio intimidan a los hombres? Osea, esas mujeres no van a querer estar con alguien que no pueda mantener una conversación decente, o haber leído un buen libro; pero será que esos hombres que si valen la pena no quieren tener que lidiar con alguien que no les sigue la corriente en todo? O que no les pida que le arreglen la vida para hacerlos sentir importantes y necesitados?
• Porque no nací millonaria????? Siempre me preguntare como es que hay gente que nació con todo, sin condiciones ni cuestionamientos, y con una capacidad para desperdiciar plata que da miedo… 

•  Porque los adultos pierden la capacidad de asombro? Yo con un lapicero muy cool, un chocolate muy rico, una foto cualquiera, me alegro el día. Con los años se pierde esa libertad de sentirse feliz con cosas pequeñas. Lo que me hostina es que cuando yo me ilusiono con cualquier estupidez, la gente no entiende...

Gym? Gym! Gym?!

Ya llevo casi tres semanas de estar yendo al gimnasio, mínimo cuatro veces por semana, lo cual para mi es todo un record. Yo me plantee toda una estrategia para no fallar, ir en grupo. Le dije a mi tía que se metiera conmigo, y la mae es lo mas fiebre que hay y también es muy persuasiva al respecto (lo cual significa que ella da miseria incesante hasta que yo decida agarrar mis tiliches e ir al gym); y voy con una compañera de trabajo, lo cual me hace sentir esa “sana competencia”, para ver si acaso logro algo con mi tiempo invertido en “fitness”.

La primera semana fue como mantequilla, pura actividad para subir el ritmo cardiaco (no sabíamos lo que estábamos haciendo, pero manda huevo estar usando mal una caminadora). Por lo menos yo sentí que tenía más energía, y ahora poco a poco creo que me estoy alejando del riesgo de un paro respiratorio por subir escaleras.

Ya la segunda semana, nos hicieron el diagnostico. Mi tía, una flaca de toda la vida, le dijeron que tenía que bajar 3 kilos, TRES PINCHES KILOS. Ella siempre ha tenido cuerpo de modelo, por tanto no es la gran tragedia, y tiene mas de 40 años, más bien es un logro.

Mi evaluación fue un con entrenador, alto, moreno, musculoso, súper serio y con pinta de peligroso, osea, mi pareja perfecta. El mae no habla nada, por lo menos conmigo, fuera de lo necesario. Es 100% tajante y me dijo que tenia que bajar 10 kilos en tres meses; a lo cual, en mi estupor y por estarlo contemplando, le dije que si sin siquiera pensar en las consecuencias de aceptar tal proposición.

Después de eso, seguimos haciendo cardio porque no había nadie que me explicara bien el programa, que para mi estaba en chino. Ayer empecé mi rutina, y llegue a la conclusión que los gimnasios pudieron ser utilizados como tortura en la Edad Media, y hubieran sido más efectivos que todas las cochinadas que uno ve en los museos.

Hice cardio, pesas, cardio, pesas, cardio… En un toque pensé en bajar el peso que estaba usando para las repeticiones, pero en ese momento descubrí que estaba usando la menor cantidad de peso posible, lo cual solo significa que a pesar de mi tamaño soy una completa debilucha, y no quería que mi sexy-nazi entrenador lo notara.

Después de toda la sesión de tortura (uno paga el gimnasio para ir a sufrir), llegue a mi casa y me comí básicamente todos los sobros del día, el hambre era demasiada. Estaba tan cansada que ni aliste merienda, ni mi bolso, ni nada.

Hoy, me duele la mitad del cuerpo, la otra mitad no la siento; y todavía me falta hacer otra rutina en la tarde…