Manual de Crisis, Código “Muerte y Destrucción”

ANTES

• Verifique siempre salir con llaves, cédula, celular y efectivo. 
• Si quiere recordar a profundidad lo sucedido, documente toda acción… O sea, lleve cámara. 
• Si busca olvidar penas, conseguir un liguecillo, tomar sin media; en su defecto, destruirse, salga con un grupo de confianza. 
• Tener medio de transporte definido. El Chofer Designado es leyenda urbana, mejor busque un taxista conocido. 
• Llevar condón nunca está de más… 
• Si se siente aventuros@, ande ropa interior extra. 
• Siempre tener Plan A, B y C… La primera fiesta no siempre es la mejor. 
• Si usted es de los que llama a media noche a su ex, jefe, madre; informe a sus acompañantes, es mejor prevenir que lamentar.

DURANTE

• Si empieza la fiesta temprano, tenga paz, la noche es joven; intente no destruirse en las primeras dos horas de la actividad. 
• Conozca su estilo; birrero, tragos, shots en llamas… Cada quien disfruta la fiesta como quiere, pero no juegue de interesante, prenderse anís en la boca no es tan fácil como parece. 
• Como reaccionar a:
• Guaro Zorrón: conseguir apoyo ANTES de la fiesta, siempre andar acompañad@, y si es posible, advertir a los presentes. 
• Guaro Vaquero: no cargue armas y no espere mucho apoyo de los compas porque deben de estar hartos de aguantarse lo mismo cada fin de semana. 
• Guaro Vomitón: evite mezclas raras y manténgase cerca de caños, macetas y baños.
• Si utiliza drogas ilegales, busque su dealer de confianza, no al mae que guarda las varas en el zapato. 
• Si siente que va a empalidar, busque comida; lugares con buenas bocas escasean, pero una bolsita de maní no está pegada del techo. 
• Disfrute la fiesta, si es un abuelo, mejor ahórrese la plata y no salga.

DESPUES AKA “Recuento de los Daños”

• Verifique que volvió con todo lo que llevo al salir, celular, cedula, llaves y que quedo del efectivo. 
• Revise fotos, comparta evidencia a discreción de los participantes. 
• Manténganse hidratad@, MUY hidratad@. 
• Evite movimientos bruscos y comida con mucha grasa. 
• Revise mensajes enviados y llamadas realizadas… No niegue lo evidente, una disculpa nunca está de más. 
• Revise Facebook, no solo usted llevo cámara.

Perfect timing…

A todas aquellas personas que, como yo, que no hemos encontrado el amor eterno, la media naranja, el alma gemela; o por lo menos un noviecillo ahi “peor es nada”, creo que hemos pasado por la etapa “me fije en la persona equivocada, en el momento equivocado, en el lugar equivocado” por el simple hecho de que la otra persona esta convenientemente soltera y uno, en su estado asexual perpetuo tampoco tiene nadie que sea considerado una pseudo pareja.


Primero, en la juventud, está el típico mae gay que no ha logrado salir del closet, entonces como es lo más dulce del mundo, y en esas edades uno es demasiado ciego para aceptar lo obvio, el amor florece y nos enamoramos perdidamente de alguien con quien tenemos CERO oportunidad. Yo sinceramente creo que uno tiene que tener demasiado valor para salir del closet de manera oficial, pero igual, la quinceañera queda traumada porque su primer amor es, fue y será, muy gay.

Después esta el compa del brete, que se comporta súper especial pero 1. Tiene novia y nadie se molesto en mencionarlo 2. No entiende la diferencia entre enviar señales de amor y ser buen gente, entonces todos terminamos confundidos 3. Ejerce acción una mísera vez y luego desaparece 4. Sucumbe a los efectos del alcohol en repetidas ocasiones pero al final nadie sabe a ciencia cierta que paso… Lo mejor de todo es que en las cuatro situaciones he estado, y como todos suponemos, no salió nada positivo.

También está el amor platónico, personificado en el hermano guapísimo de una amiga, el compa del brete/u de una compa de una compa de una compa que se llega a veces a las “reuniones sociales”, el compañero de clase de la u que no tiene ni la mas mínima idea que existimos, o peor todavía, el profesor de la u que no tiene ni la mas mínima idea de que existimos.

Con el tiempo, las mariposas en la panza son cada vez menos comunes, y ya las mujeres con corazón de cemento no sentimos lo mismo cuando alguien muestra interés, porque ya no nos creemos esas demostraciones de afecto, que hasta nos pueden parecer molestas (sorry, lo cursi no va conmigo), nos ha pasado tanto, que ya no vemos mas allá de lo evidente…