Razones para terminar una relación

No sos vos, soy yo: traducido, eso significa “si, sos vos el problema, pero como yo soy muy buena persona entonces yo me hecho la culpa”. Eso de esconder las varas denota falta de autoconocimiento y un sentimiento escondido de “en realidad nunca te quise tanto”. Si a la persona le hubiera dado el bombillo de hablar para resolver el problema, una frase tan trillada no hubiera sido necesaria.
Es que no se si te quiero a vos o a mi ex: O sea, el mae tiene tanto amor adentro que lo necesita compartir con dos viejas, que tan caritativo. La pregunta seria, ¿porqué putas dejo a la ex entonces? Solo para venir a darle miseria a otra pobre, que va a dejar hecha mierda, solo porque si.
Ya no te quiero: la pregunta seria, ¿alguna vez lo hizo? Si siempre estuvimos bien, de dónde salió esa frase tan fría, que lo deja a uno como metido en el universo paralelo del rechazo. La respuesta es, no pasó nada, el mae es un completo idiota que nunca supo que quería o a quien quería, más allá de la mamá que le aguanta todo.
Necesito espacio: Cuál espacio?! Si cada uno siempre anduvo por su lado, y casi nunca juntos. Fijo, necesita espacio para ver a las 15 viejas que el mae jura que andan detrás de el, o para salir con los “amigos”, o como podrían ser descritos, los cavernícolas alcohólicos que tiene por compas.
Es que ando con ella y con vos: Uy, que tan honesto! Gracias por el voto de confianza. Si por alguna razón este intento de ser humano se creyó en capacidad de andar con dos o más viejas a la vez, esta un poco engañado de creer que YO quería ser una de esas dos.
Yo si te quiero, pero ya la relación no da para más: osea, que tan bipolar es eso?! Mejor me dice que ya no me quiere, y me la creo. Que vaya busque vida a otro lado, por más que duela. Obviamente, esta frase siempre sale de la nada, sin anestesia y sin asco le rompen a uno el corazoncito.

Team work my ass!

Desde que empecé mi “carrera universitaria”, los profesores se han empeñado en obligar a todos sus estudiantes a pasar por la miseria de hacer mil trabajos en grupo, con la triste excusa de “en la vida real, hay que trabajar así, y uno no escoge a sus compañeros”. Eso podrá ser cierto, pero en una empresa de verdad no contratarían a esos maes que no hacen más que robar oxigeno, porque necesitan gente productiva, que sepa leer y escribir (si, yo he topado con gente que ni eso sabe hacer).

Yo siempre me he preguntado cómo han logrado esos intentos de seres humanos pasar las otras clases, y la respuesta es muy fácil; gracias a gente como yo, que si se paga la u sin ningún apoyo mas que mi deseo de tener un papelillo que me sirva de adorno en alguna pared, y mi necesidad compulsiva de entregar trabajos bien presentados, con el contenido que me pidieron; no con recortes en papel construcción (testimonio de la vida real). Lo más lamentable, es que esos ineptos tiene patas en todo lado, y que al final les van a dar un puesto en cualquier lado, para que el jefe descubra que no pueden ir ni al baño solos.

Además de eso, he visto como gente con el IQ de un chimpancé anda por la u como los más frescos, robando campo y haciéndole la vida más difícil a todos. Sinceramente no creo que yo tenga las mismas capacidades de Einstein, pero para ser tonto no hay que estudiar.

Yo creo que de hacer tantas tareas en el brete, ahorita me van a despedir; aunque yo trabajo mejor bajo presión y haciendo varias cosas al mismo tiempo; o sea, me gusta vivir con emoción (aja…)

Lo que quiero es que los profesores despierten de ese sueño utópico de que hacer ese tipo de grupos NO AYUDA, solo crea traumas para que uno se vuelva un completo individualista; y en una empresa de verdad, lo echan a uno hasta por estornudar feo, entonces seria mejor que le abrieran los ojos a esos inútiles que no sirven ni para abono.

Por un mundo sin cachetes…

Muchas veces, gracias al hecho de nunca he sido y nunca seré talla 0, me he preguntado como será la vida de esas muchachas flaquísimas que viven pendientes de que comen, de no subir ni un gramo y de imitar a las modelos de las revistas; que ya ha estas alturas uno tiene que haberse dado cuenta que se ven como chiquitos en desarrollo y anoréxicos.

En los dos extremos una vive acomplejada, porque nunca esta lo suficientemente flaca, o ya esta demasiado gorda; entonces igual va a terminar el día en posición fetal, porque no logra calzar en los estándares de belleza de una sociedad tan superficial, que se ha vuelto casi imposible de hacerla realidad de manera natural. Hay que tener como 5 cirugías plásticas, extensiones de pelo, personal shopper y ser amigo de Paris Hilton, porque todas las anteriores sin ningún tipo de proyección social no servirían de nada.

A mi me fascina comprar ropa, leer revistas y a veces siento que soy como una fashionista undercover, porque la pinta no ayuda. La moda me entretiene, pero no me desvela. Todavía no se manejar tacones muy altos o enaguas muy cortas; para mí, un tacón muy alto significa caerse con más impulso. Además, mis medidas no colaboran para usar esos zapatos de revista o blusitas de pasarela, porque solo los venden en tallas para anoréxicas, entonces nunca me queda me nada, y al final de un día de compras terminé con la autoestima por el suelo, sin ropa y con ganas de llorar. Por lo menos, los accesorios me consuelan, no tiene talla y si uno busca bien encuentra los aretes perfectos por el módico precio de dos mil colones (con la posibilidad de que se le pudra la oreja, pero nada en esta vida es perfecto).

Además, para ser de esas flaquillas escuálidas hay que comer como pajarito, y la comida es uno de los placeres más grandes de la vida… Ir a probar comidas exóticas, cocinar algo diferentes, aunque sea ir a comprarse un helado a la Pops (ya me dio hambre y todo), puede ser lo único entretenido de un día muy aburrido. Sacrificar todo eso por una blusita de tirantes, un jeans talla 4 y un estómago vacio no es una opción muy viable para mí.

Una vez intente seguir un “régimen alimenticio”, que me dio muy buenos resultados, pero me aburrí de comer zacate. Ahora, tengo que volver a intentarlo, no porque quiera salir en una revista, pero porque necesito subir escalares sin peligro de un ataque cardiaco, o poder ir a una piscina sin sentirme como Willy la ballena. El peor intento es el que no se hace, y tal vez una dietilla medio decente me haga bajar unos kilitos no caería mal…

Viajando en bus…

El lunes tuve que ir a hacer unos mandados y tenía una cita muy muy importante, mi cita para sacarme las cejas (las personas que me conocen saben lo trascendental que es esa cita para mi, es casi de vida o muerte, porque si no voy parecería que me pusieron herbamatin en las cejas), por eso tuve que andar en bus casi todo el día, lo cual me hizo observar bastantes incidentes, los cuales me veo en la necesidad de comentar:

• Porqué andan bebes recién nacidos en los buses? O sea, los pobres chiquitos, tras de que son feos, si, los bebes recién nacidos son feos sin importar que digan los papas, los andan en buses modelo 1970 y lloviendo. O aprenden a usar condones o pagan taxi, porque con estas lluvias esos pobres se van a morir de una gripe.
• Siguiendo con el tema de los bebés, estoy empezando a creer que no venden condones a menores de 18 años, solo así podría entender porque hay tanta carajilla embarazada. Hay como mil métodos anticonceptivos, y ahora todos tenemos acceso a Google, entonces podrían buscar como evitar tener bebés. Por la pulpería de mi casa, había una parejilla; los dos menores de edad, fumando con el bebé en el coche al puro frente de ellos. Fijo creyeron que por estar en media calle, el pobre chiquito no iba a ser fumador pasivo. Esos intentos de seres humanos se están cagando en un vida que apenas esta empezando, y les va a tocar pagar todos los doctores que se les van a cagar a ellos por fumar en frente del carajillo.
• También he llegado a la conclusión que hay personas que no tienen acceso a espejos, y esas mismas personas tienen una idea muy tergiversada de la moda. NO esta de moda las minisetas, menos para gente pasada de peso. Esa panza suicida que rebota y se sostiene por la faja NO es sexy, ni para hombres ni mujeres. Esos tatuajes de cárcel podrían tapárselos con uno bien hecho, no andar el alambre de púas al viento, que da una idea de que pasaron por lo menos tres semanas en la cárcel de San Sebastián.
• Los viejos verdes que gritan cochinadas en la calle, que pensaran de la vida? O sea, los maes creen que después de oírlos decir estupideces uno se les va a tirar encima y decirles algo así como “tómame” o alguna babosada de ese calibre. Estos inoperantes han visto demasiadas películas porno, y viven muy engañados.
  

Esta fue una pincelada de mi traumática experiencia, que seguirá todos los días hasta que compre carro…

15 minutos o menos

Hablando con mi querida familia, me sorprendí de ver como algunos solo por el hecho de que no me gusta cocinar, consideraron que mi esposo moriría de hambre pues no tendría como alimentarse, aunque estoy segura de que él podría cocinarse su propia comida… o sea, no es que yo del todo no cocine, de vez en cuando por necesidad o porque me antojo de algo hago el propósito, pero seamos realistas, aunque adoro comer, cocinar no es mi mayor pasión.

A ellos les explique que no podían ser tan machistas, en nuestra sociedad actual tanto hombres como mujeres hemos aprendido a hacer de todo un poco y cualquiera puede tomar ese rol o incluso compartirlo.

Yo prefiero apegarme a las recetas rápidas e indoloras y estoy segura de que mi esposo/novio o lo que sea también se puede llenar la pancita con lo mismo y cuando la situación lo amerite nos luciremos con algo más preparadito.

He aquí mi recetario de 15 minutos o menos:

• Vegetales varios al microondas (el mejor invento del hombre en situaciones de hambre).
• Papa al microondas.
• Huevo picado al microondas (menos de 3 minutos).
• Arroz (previamente hecho por alguien más) con huevo.
• Arroz con atún.
• Pasta con atún (receta de Cristina, esta si lleva un poquito más de tiempo pero es el éxito).
• Pasta a la mantequilla.
• Emparedados.
• Perros calientes.
• Cereal.
• Ensalada (hay que cuidar la salud).
• Ordenar comida (que no puede ser muy seguido por que no es muy saludable para el bolsillo).
• Visitar una amiga (o) que cocine y disimuladamente llevar algo que podamos preparar juntos.
• Y si de postres se trata esos sí que son mis favoritos en estos el tiempo de preparación varía mucho así como la dificultad, estos sí que me gusta prepararlos.

En fin, así como estas hay muchas más, el poco tiempo de preparación permite que enfoque mis energías en otras cosas y porqué no las de mi marinovio. Aunque imagino si se tiene con quien cocinar hasta puede llegar a ser muy divertido, habrá que ver que pasa y si resulta que no lo es siempre se puede recurrir al recetario de 15 minutos o menos.

Ser o no ser...

Siempre he considerado que el ser una persona independiente, capaz de hacer las cosas por sí misma es la mejor opción para cualquier mujer moderna, ya que a mi parecer aquellas que no tenemos ese “significant other” y aunque lo tuviéramos, no podemos esperar que ellos hagan todo por nosotras.

Repetidas veces he escuchado que tanta “independencia” asusta a los hombres ya que a ellos les gusta sentirse como el macho que protege la hembra; pero ¿Qué pasa cuando uno no tiene quien lo cuide o le ayude? Esto es algo de supervivencia, algo tan insignificante como abrir una botella y cambiar un bombillo, arreglos de la casa o el carro (lo básico claro está), tenemos que aprender a hacerlo si es que no queremos vivir en la oscuridad por el resto de nuestras vidas. Chicos, no puede ser que les ofenda tener a su lado una mujer capaz de hacer cualquier cosa, que no se intimide ante las dificultades de la vida, es difícil creer que todavía hayan hombres que pretendan que seamos unas indefensas jovencitas a las que socorrer.

No me mal entiendan a mi me encanta que los hombres sean caballerosos pero los tiempos han cambiado y no pueden esperar que las mujeres seamos indefensas y que no podamos hacer nada sin tener un hombre a la par; créanme que los necesitamos, hace falta tener con quien compartir los ratitos libres de nuestra vida pero he ahí la clave compartir.

La independencia de una mujer no hace a nadie menos hombre por el contrario entre mas sepamos mejor. Yo me considero una persona muy independiente he estado sola la mayor parte de mi vida y si bien me gustaría encontrar alguien con quien compartir espero que mi personalidad no le intimide porque solo tengo una y es muy poco probable que cambie en algún tiempo cercano, los “upgrades” son indispensables pero nunca estarán cerca de un cambio de 180°.

Les quiero presentar a mi novio…

Aunque uno este súper desesperado, al final puede lograr conseguirse un maecito al que se le pueda decir “novio”, cuando lo va a presentar al resto del mundo como “pareja sentimental” llega el problema.

Mi estrategia siempre ha sido decir que el mae se ve como el jorobado de Notre Dame, igual de feo; sin importar si es gordo, flaco, bonito, horrible o regular. Así, cuando lo conocen, si en serio es horrible, ya todo mundo esta psicológicamente preparado, y si es aceptable, más bien lo ven mas lindo. Y si es muy guapo, es toda una sorpresa y yo termino siendo una amazona al lograr obtener un espécimen así.

Pero esta otro tipo de gente, que viven engañados de manera perpetua con sus “medias naranjas”. De primera instancia le dicen a uno que el mae es guapísimo, súper buena gente y el mejor novio sobre la faz de la tierra. Lo será cuando están los dos solos, y la mae no abre los ojos, porque el compa tiene una panza de birra de 10 años, se esta quedando calvo y ni saluda. Y siempre son de esas amigas que duran como tres meses en presentar al novio, entonces uno ha oído tantas cosas perfectas que se imagina a ken en versión no metrosexual. Y luego PLOP, como diría Condorito, llega Gargamel a presentarse como el futuro marido de la susodicha.

Yo se que a los ojos del amor todo es perfecto, y que a mi ex novio yo lo veía súper lindo, pero no vivía en la mentira ni se lo decía a la demás gente. Yo siempre lo presentaba diciendo “el mae no es ni será un Adonis” (cuando no estaba, obviamente. Lo hago al frente del mae y me corta mas rápido que inmediatamente), así ya todos sabían a lo que iban, más fácil. Además, todas los conocimos feos, el que estén saliendo con uno no les hace cirugía plástica instantánea. Y a las que los defienden a capa y espada, cuando terminen la relación lo van a ver como el ser humano más horrible sobre la faz de la tierra, por la boca muere el pez…